Чистилище добрых намерений

#Ккомментам Комменты0   Просмотры 164

jLq-kXI0WkoВся наша жизнь состоит из взаимоотношений. Даже сейчас у вас существуют отношения с данной статьей, а через нее – со мной и с моими убеждениями.
Будучи существами социальными мы постоянно вступаем в различные отношения друг с другом. Через взаимную связь мы познаем самих себя, налаживаем совместную деятельность, создаем семьи. В течение всей жизни мы постоянно зависим от других людей. Выходит так, что зависимость – естественная форма нашего существования.

Однако зависимость бывает разного рода. Она может позитивно влиять на психическое и физическое здоровье индивида, его личностный рост. И напротив, препятствовать нормальному развитию человека, являться пусковым устройством депрессий, неврозов, психических расстройств, страхов, которые становятся причиной серьезных заболеваний. По этой причине символически разделим зависимость на две категории: с положительным и с отрицательным знаком. Зависимость с отрицательным знаком назовем – cозависимостью.

Вспомните “Душечку” А. П.Чехова. Героиня повести Оленька не умела жить на свете без того, чтобы кого-нибудь не любить, каждый раз попадая в полнейшую зависимость от любви. Сначала она любила своего папеньку и отдала этой любви всю свою молодость, потом столь же страстно любила свою тетю, а еще раньше учителя французского языка. Затем Оленька любила нескольких своих мужей, совершенно забывая о себе, все больше утрачивая свою индивидуальность. Она так и не попыталась жить своей собственной жизнью. Ее жалкое существование закончилось крахом. Она растит чужого ребенка, отдавая ему свою последнюю любовь, не замечая, что мальчик глубоко страдает, потому что не знает, куда деваться от любви, связывающей его по рукам и ногам. В конце концов, Оленька теряет и его.

Что же происходит с человеком, когда он попадает в состояние созависимости? Житейская ситуация муж задерживается после работы и не звонит. Что испытывает при этом жена? В это время она как бы перестает жить своей и начинает жить жизнью своего мужа. При этом серьезные негативные изменения происходят сначала в ее эмоциональном состоянии (преобладает беспокойство, тревога, возмущение, ревность). В уме созависимая жена рисует какие-то невероятные картины, проигрывает немыслимые ситуации, создает многочисленные сценарии, чаще всего эти сценарии с негативным оттенком.

Вот наиболее типичные из них:
1) что он ей изменяет;
2) что он не оказывает ей должного внимания;
3) что ему безразлично, что она беспокоится за него, ждет и т. д.

Все это приводит к тому, что женщина уже не может совладать с собой, и тогда негативные реакции находят выход в ее поведении. Она спешит к телефону и начинает звонить подругам, матери изливая свою душу. В такие моменты она создает особую реальность, которая абсолютно не соответствует действительности. Столкновение этих двух реальностей приводит к тяжелым конфликтам, разрушающим любовь, семейные отношения, личность обоих супругов, их здоровье. Из собственных наблюдений могу сказать, что зависимость очень часто начинают формировать женщины, вступающие в брак. Многие из них рассуждают примерно так: мне в нем не все нравится, но я иду за него замуж и смогу его “переделать”. И когда женщина выходит замуж, эта сверхзадача заставляет ее концентрироваться только на собственном муже. Она отдает этому делу огромное количество энергии, душевных и физических сил. Она начинает “лепить” нечто, что ей кажется удобным, приятным и таким образом как бы игнорирует индивидуальность своего избранника. И, конечно, попадает в полную зависимость от результатов собственной деятельности. Эпицентром ее жизни становится собственный супруг, которого она хочет изменить. Чем больше усилий она прилагает к тому, чтобы его изменить, тем больше сопротивлений она встречает. Это приводит опять же к эмоционально-патологической зависимости, разрушающей отношения супругов и их здоровье.

Люди накапливают огромное количество отрицательной информации, негативных эмоций, погружающих их в ситуацию постоянно переживаемого стресса. Современный человек, как правило, не умеет бороться со своими стрессами. Появившись на уровне психики, любой стресс провоцирует физические заболевания – печени, почек, сердца и т. д. По профессиональному опыту я знаю, что причиной большинства заболеваний у людей является созависимость, порождаемая стрессы, конфликты. Так в семьях алкоголиков проблема созависимости проявляется особенно выразительно. Все члены семьи алкоголика находятся в ситуации постоянно переживаемого стресса из-за непредсказуемого поведения алкоголика. И эта непредсказуемость, обычно, всегда агрессивна. Разумеется, семья вынуждена адаптироваться к соответствующей ситуации и определенным образом управлять ею. Основная ответственность при этом ложится на жену алкоголика. Для выживания семьи она берет на себя эту ношу. Женщина попадает в полную зависимость от болезни мужа и просто забывает о себе. Чаще всего алкоголику только это и нужно. Он перестает заботиться о себе, потому что он переложил все заботы на плечи своей семьи и супруги. Ситуация делается безвыходной как для больного алкоголизмом, так и для близких ему людей.

Созависимость всегда действует как фактор разрушающий – личность, чувства, семью. Созависимые люди не живут, а болеют. Поэтому созависимость – болезнь, и болезнь уникальная, поскольку ею заболевают, как правила, сразу двое. Существует только один способ лечения созависимости. Если мы определили созависимость как концентрацию на другом человеке со знаком минус, то необходимо поменять ее знак. То есть, концентрироваться на самом себе.

Каждый человек уникален и как индивидуальность неповторим. Он пришел в этот мир, чтобы прожить свою жизнь, а не чужую. Он уникален как личность и должен пройти свой путь развития от начала до конца. Вырвавшись из плена созависимости, человек получает такую возможность. Появляется естественное состояние внутренней свободы, которая является обязательным условием для личностного роста. Человек впервые в жизни и за многие годы существования в ситуации созависимости обращает внимание на себя и начинает раскрывать свое “Я”. Открытие самого себя сопровождается расширением сознания и выходом на серьезные проблемы, касающиеся смысла жизни, собственного места в мире, своего предназначения и удовлетворения духовных запросов. Люди, избавившиеся от созависимости, не только начинают выздоравливать от различных заболеваний, но и максимально самореализуются в жизни. Более того, они дают возможность полноценно жить другому человеку. Ибо, опекая его, они ущемляют не только самих себя, но и его права на собственную судьбу. Недопустимо игнорировать право на свой индивидуальный путь развития. Но еще более преступно лишать другого человека возможности жить своей, а не вашей жизнью. Вдумайтесь, это даже звучит нездорово: созависимые люди всю жизнь живут чужими жизнями.

Лишь с обретением самоценности и самозначимости приходит желание помочь людям в решении их проблем, но не навязывать им готовое мнение. Прерывается патологический тип поведения по отношению к другому человеку. Он перестает быть объектом манипуляций. К нему начинают относиться как к Человеку, уважать его право на собственный выбор, его право на собственную судьбу. Он получает широкие возможности для самореализации. Достаточно кому-то одному разорвать отношения созависимости, как положительные изменения появятся в другом партнере. Безусловно, очень трудно – разорвать. Человек привыкает к состоянию созависимости. Но это как спасательный круг.

На одном из семинаров знаменитого американского психотерапевта, основоположника гуманистического направления в психотерапии Карла Роджерса, его ассистентка Рут рассказала случай из своей жизни. Неожиданно у нее заболел муж. Рут решила сделать все, чтобы он выздоровел как можно скорее. Она окружила его такой заботой и вниманием, о котором можно было мечтать. Но произошла странная вещь: муж стал угасать на глазах. Рут переживала шоковое состояние, удивлялись и врачи. По их мнению, человек должен был выздоравливать. Ведь он получал необходимое лечение и находился в идеальных условиях. Рут сказала, что муж бы так и умер, если бы в один прекрасный момент ее не осенило. Она поняла, что, взяв на себя полную ответственность за выздоровление супруга, она лишает его возможности бороться за свою жизнь. Это осознание подтолкнуло ее к тому, что со следующего дня она решительно поменяла свое поведение. Теперь муж должен был самостоятельно дотягиваться до чашки с водой, принимать лекарства, вставать с постели. И он стал выздоравливать.

Конечно, подобные ситуации продиктованы добрыми намерениями, но не редко ими вымощена дорога в чистилище. Если люди начинают понимать это, то испытывают настоящее потрясение. Они-то думают, что поступают хорошо, даже героически, жертвуя всем ради другого. А тут выясняется, что они – источник своих и чужих болезней и несчастий. Это потрясение приводит к тому, что человек начинает осознавать, насколько он вообще самоценен в любой ситуации. И впервые он начинает робко и неумело формулировать: “МНЕ ХОРОШО, если я чувствую себя хорошо…если я люблю этот мир…” Приходит осознание, что любить – это не значит все делать за другого человека. Любить – значит уважать право любимого человека на собственную судьбу, на собственную индивидуальность, на собственное выздоровление. При таком понимании сразу меняются психологические условия, ситуация из стрессовой переходит в естественную, характеризующуюся духовным, психологическим и физическим комфортом.

Одновременно может возникнуть такой вопрос: “Как же человек может не нести ответственность за своего ребенка?”. Ответ может показаться необычным: целью воспитания детей является самовоспитание родителей. Когда родители занимаются саморазвитием, ничто другое так замечательно не воспитывает ребенка. Они уважают право маленького Человека на собственную судьбу и собственную реализацию. Таким поведением родители создают благоприятные психологические условия, при которых индивидуальность ребенка раскрывается наиболее широко. Ведь так часто взрослый озадачен тем, чтобы “делать” и “переделывать” ребенка, хотя на самом деле ему надо быть озабоченным тем, чтобы переделывать и совершенствовать самого себя. Задача состоит в том, чтобы понять: ваш ребенок хороший. Он просто не такой, каким вы хотите его видеть. Он отличается от вас. Одной этой мыслью вы создаете благоприятные условия для его развития.
Открывать человека для него же самого — в этом и состоит гармоничное развитие любых взаимоотношений. Это иная логика общения. Она делает человека свободным, уверенным, решительным, особенно в преодолении любых преград, которые должны быть им использованы как стимул для дальнейшего морального и личностного развития.

Рейтинг: 0

Автор публикации

65
не в сети 10 часов

Кузнецов Антон

Зовут меня Антон, в сети больше известен под ником "Кузнецов А.И. / PF"

Комментарии: 25Публикации: 523Регистрация: 13-02-2015

Проголосуйте
Проголосуйте за автора, поделитесь статьей, оставьте комментарии.
От партнеров

Добавить комментарий

Войти с помощью: